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这天晚上回去，我发现冰箱里我的午餐肉罐头被动过了。餐桌上摆着宜居十七块钱两个的白碗，里面剩一层老坛酸菜的汤底和泡面渣。
碗是我的，面我没吃。
那对情侣不在，程序员被我叫出来。他咬死不是他干的，还吞云吐雾地建议我找人跳大神，别是在外面惹了什么不干不净的回来。
我把碗连着汤底扣在他衣领：“我跳你亲爸狗日的。”
得声明一点，我很少骂得这么脏，可我不是裴雁来，骂人还要谈素质。事实证明，人的底线就是无限。
程序员比我矮一个头，手一抖，烟头就砸到他经年一日的灰黄棉拖，烂出一个焦黑的洞。
他抡我一巴掌，我闪得快，贴着脸蹭过去不痛不痒，然后回了两拳。我砸得结实，他痛叫两声，喘着粗气，看起来像我两年前出差在大学城公路上偶遇的野猪。
只不过他和野猪并不相同。我打野猪，野猪说不准会把我拱死；我打他，他却在半分钟后苦大仇深地把门一摔，说今晚的事就当没发生过。
矛盾正式升级是裴雁来出差一周后。
裴雁来原定这周末回国，但因受东大洋强台风影响，国际航班不得不停飞一天。我没接到人，心情有点糟，没想到回到出租屋，好室友又给我憋了个大的。
——首都时间晚上八点五十七分，我在房间门口，和两坨排泄物面面相觑。
我木着脸，先报了警，说有人寻衅滋事，紧接着又联系了房东。
投诉需要夸张才能掷地有声，于是我在电话里说：“柳阿姨，对，我是租您四环那套房的租客小林。有件事要反应，王先生在您家拉了一地，地板可能要泡坏……您要不来看一下？”
对面房东应该在做饭，刀刃划砧板的动静有些刺耳。我话音刚落，就听见什么被砸得七零八碎。
在楼下便利店草草塞完一个三明治，房东和警察一起到了。
“狗娘养的驴爹糙的你个小鳖孙儿还要不要脸！”房东上去就要撕烂程序员的脸。
警察人高马大，拦了一手：“冷静点儿大姐，有问题我们一起解决，你不要跟着犯错误！”
程序员看见警察的证件吓得腿都软了，戏很多，两手各给自己一个巴掌哭天抢地，说警察大哥我再也不敢了。
加上下班晚归的小情侣和我本人，客厅餐厅厨房一体化的局促空间里挤了七个人，空气都被搅得浑浊，场面实在很混乱。
戏看够了，我没什么情绪地扫了情侣二人一眼，然后给警察递了几根楼下刚买的烟：“那就这样吧，我们私下调解，辛苦各位。”
片警接过，摆摆手：“哪儿的话，应该的。”
房东拎着扫把监工，亲眼看着程序员把地上打扫干净。临走前还在破口大骂：“妈了个几把，孙子你丫这个房租翻倍，这事儿没商量，能交交不交给我滚！”
门被摔得震天响。
程序员把一次性手套往垃圾桶一扔：“这回算我玩儿不过你，你他妈挺狠的啊。”
我把垃圾桶踢翻，拿着东西回鼎润过夜：“你谦虚了。”
裴雁来回国是周一，飞机落地没联系任何人，出现在律所时掀起一片此起彼伏的问好。